我是一名90后，独生子女，父母为了我操碎了心，我读中专出来，父母担心我不工作天天在外面吃喝玩乐，喝酒学坏喝坏身体，有人说，我把我爸这辈子没喝的酒没抽的烟都帮他抽了喝了。

我父母担心我以后找到很累的工作，又担心我做不好工作，怕我吃苦，而且父母怕我学坏让远离我原有的朋友来到这个新环境，就帮我安排一份镇政府的工作。

　　我一直以来跟我的父母关系不怎么好，特别是父亲，我一直觉得他不通情达理，从那以后我脱离了父母的管教我自由了，离开我们父母是我一直以来的目标和追求。

，虽然工作是他们安排，他也会通过周围的人去打听我的一切，甚至会让周围的人给我做思想工作。

　　其实在这个四面环海的岛屿里，我在这里工作，我压抑，很孤单，很无聊，有些工作很累很臭，领导们的指指点点，安排工作，我做的像条狗一样，我很大压力我不知道跟谁说。

但是只要能离开我们的父母，这些都不是事儿。

　　之后来了一位新同事，他是岛上的地主的孙子，他们家在岛上有很多拆迁房。

他跟我同一个部门，我们很投缘，很合得来无所不谈，我们工作有时候很闲有时候很忙，那时候我妈妈怕我在海岛上班无聊，给我开户了一个股票账户，打发无聊的时间，但是股票这种东西在中国，近些年都不是太景气，我一直致力于抄底，抄底，结果确是一个无底洞，以至于最后都套死了。

　　积蓄都压着，我只好回家向家里要，家里人说我工作多年怎么样也应该有点积蓄吧，我的父亲不愿意给我钱。

　　因为的工作那么多年，真的是太想加工资了，我不想一辈子都那么点钱，所以我当时能想到的办法就是赌，因为小时候我爸经常去澳门玩老虎机玩到三更半夜都不回家，赌赢了挣了钱就会给我买吃的，礼物，带我们出去玩，我妈妈爱六合彩，爱打麻将，爱炒股，而且经常看到他们为钱发愁的时候就赌一把。

　　就这样，我走上网赌的道路，刚开始我只是50,100的下注，后来我赢钱了500，1000，5000的下注，我把我一学年的学费赢回来了，就这样我开始觉得这个真好赚，钱来的真的是太快了，比工作还轻松不要太多了。

　　后来我找借口说，钱放银行不如放在支付宝的余额宝里，找我妈，把之前每个月给我妈的1000元的存款都拿回来赌了，因为本金越多赌赢挣的就越多。

　　我开始疯狂的赌博，篮球NBA，百家乐，赌球，时时彩，只要能赌我都开始赌上了，有时候我还会跟我那位挚友商量，我们一起下注，我说你赢多少我就赢多少啊，就这样我飘了，感觉全世界都是我的。

　　我想吃顿好的，赌一把，想去k个歌也赌一把。

生活所有的开支都从赌上来，我们很满足，很开心。

可是好景不长，赌，有赢就有输，一条长龙把我之前挣的全部都回去了，我不甘心，我疯狂的找钱，我开始申请各种信用卡，套现，网贷，我经常熬夜

　　有一次我跟我爸去看房，我想以买房为借口，让我爸妈将老房子卖了去城市的另一边去买一套新房子，其实我就是想把老房子套现，拿出来翻本。

可是我爸以没钱为接口，不愿意，父母回去商量，然后，说给我首付台车，但是月供需要我自己来承担，结果偷鸡不成反蚀一把米，就这样我不仅要还赌债，又要每个月支付两千多元的车供。

　　压力已经非常的大了，我的工资，供车和还信用卡都不够，我陆续开了很多张信用卡，以此以代养贷，其实我也想过戒赌，但是我压力真的好大，工资一发下来来我就想着去搏一把，还清赌债，搞到最后不可收拾，我开始还不起债了，我害怕逾期。

我要另寻出路，上岸的道路。

　　我找我的表哥，亲戚朋友借钱积少成多，这个人一万那个人五千，几千的。

就这样我以贷养贷，以卡养卡，我相信自己不赌，一两年后就可以还清了。

就这样的稳定了很长一段时间，但是每每想到还有几十万的赌债在，我就瑟瑟发抖，我必须要想办法还清，才能过上正常人的生活。

　　直到我遇到我的前妻，我觉得他善解人意，我觉得她家里很富有，是个有钱的女孩，而且也是一个独生女，我觉得他可以为分担我的压力，她和我在一起不在乎我有没有钱，我跟她说我有赌债，而且我还告诉他我没有赌了，她相信我，她也不要求，不介意我送不送礼物给她，她是真心跟我一起的。

我的家里人也很喜欢他，我们很快结婚，她家里为我们提供了婚房，我家里人为我们的婚房装修了，那会我觉得我是这个世界上最幸福的人。

　　可是好景不长，我控制不住赌瘾，而且我还有很多赌债，压力不断摧残着我戒赌的意志，我又赌了，那次是赢钱了，结婚一个月纪念日，提前给她买了一个小礼物，施华洛世奇的项链，还用百度云盘的方式告诉她放在了那里，给她惊喜，她当时真的很开心，脸上都流露出了幸福的光。

如果她知道我是以此来骗取她对我更多的爱，和信任， 以此利用她和我一起骗取我父亲的钱，结果会怎么样？现在想想，我真的不是人。

　　我当时跟她说，我们一起合伙骗我父亲要10万，说我们有点小生意要做，其实是给我还赌债的，然后我们分期每个月给我爸多少钱那样。

她真的很开心的听了我的话，同我一起去找了我爸借，可是天不遂人愿，我爸贷不出款，借不到钱给我，我只能灰溜溜的打消这个念头。

　　后来我想起家里还有一套房子有我名字，我去问我做贷款的朋友，在他的介绍下我去贷款公司办理手续贷款了，当然也要给一笔高额的手续费，那时候我的债还有25万左右，为了想节省利息我让我的妻子帮我借呗贷款又让她找朋友借钱，她看着我焦急奔溃的样子也特想帮我，她去找娘家里人和朋友借十多万给我，我把信用卡还上，网贷基本处理完剩下了那笔民间贷款，每个月自己月供着来还。

可是不服输的心里， 内心的赌瘾魔鬼时刻想突破我理智的心房，我的贪念，我想要大家看的起我，我想要更多的钱，我想过上更好的生活，就这样欲望愈演愈烈，我又赌了，输了。

就这样坦白，她又去借钱帮我还上，她希望我不要赌，她希望我改好。

但是心中的魔鬼不会放过我，我自己的贪欲无法控制，不认输的念头在内心滋长，较之前更甚，万丈深渊，无间地狱在向我召唤，而我也义无反顾，责任担当抛之脑后，一步步的走向了它，无限的轮回。

　　现在离婚已经一个多月了，不知道她现在过的怎么样了？离开的时候，我一点都不惋惜，因为我这样的赌徒不配拥有她的爱，我和她在一起只是利用她啊，利用她帮我上岸，可是上岸了又如何？住在婚房了我都想哭，压力很大，我不配住新房。

我只是希望她能忘记我这个人渣。

本身这场婚姻就是一场交易，利用。

　　今天写下这么多字，因为我刚刚又输了三十多万，房子也卖了，还负债五十多万，我已经向死而生了，如果那时候我能改好，我今天就不会妻离子散了，家破人亡。

妻子在我一次两次三次的欺骗下终于忍无可忍离开我了。

我的父母也不信任我了，心力憔悴，对我再也不相信。

回首过往，或许环境真的能改变一个成就一个人我就是在赌博的家庭环境下长大。

可是父母是小赌我是大赌，最后到这步田地。

我问心写下这些，我是真的真的想改过自新，正视自己的错误，

　　我想做回一个正常人，我要孝敬我的父母，我想换工作环境，我还要为我的父母找个好媳妇，为他们生个可爱的孙子。

可是这可能只能在梦里实现了。