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赌徒炼狱

发布日期:2022-03-20 17:25    点击次数:128

赌徒炼狱

赌徒炼狱第一章 今生他身体终于如愿的哆嗦了一下,看着屏幕前激战正酣的画面,陌然地发现自己的身体如此不堪,冷不丁的把可能是身上最后一股热流,如寒冰般扔出身外,而且还笨手笨脚的把裤子上居然也弄湿了好一块。这一次,他没有选择在澳门找个高端大气的五星级酒店里去徜徉宽敞而温暖的大床,并找上一两个舶来品玩些个痛快游戏;也没有选择坐上飞机或者高铁,到远方情人身边静静躺下,享受死亡般寂静的快乐时光;他选择了一早来到公司办公楼,在他自己的办公室,孤独的,享受了一次自渎。他,曾经是富甲一方的钱家独子,曾经是才华四溢的上市公司总经理,曾经是英俊幽默的翩翩公子,但今天,...... 用他自己话来说,他自诩为“战神”,那我们姑且也就这么先认识他吧,顾名思义,就是从里到外,都是很强的意思,骨子里透着一股气——“永不服输”,但这一次,“战神”不灵了,他已经没得选择了。昨天是2008年1月8号,他选的最好的日子来打场漂亮的翻身仗,足足换了5亿的筹码,加上打的又是1托2的戏码,他只玩百家乐,虽然偶尔也会玩下21点,其它基本都不碰了,他一直坚信百家乐是这世上最公平的游戏,他能用他精确的大脑分析出稳稳的胜率,他挑战的不是运气,而是用他必胜的信念和天才,理所应当的把面前这只乖的像猫样的大老虎打趴下,因为是百家乐,他精挑细选了本年度第一个最大的“天生赢家”牌,1+8=9!他足足在赌场VIP室里停留了10个小时,甚至连饭都没吃。但现在,他已经在公司的楼顶了。他拿起手里还剩的最后一根未点的烟,放到嘴边,没点,吸了几口,扔掉了,继续往前走到栏杆的位置,30层,这高度往下看真全都是火柴盒和蚂蚁了,这么高在大厦顶楼一般都有严密的安保,都今天一是早,再说“战神”依然还是这座城堡里最大的领导,虽说这一切已经崩然坍塌。都无所谓了,他走到了大楼边,把手扶在杆上,等待心里或是脑里发出下一个信号。......第二章 短序可以肯定,这是一个由无数真人实例改编的故事,或多或少但基本是相通的,这个故事肯定是积极的向善的,不管看到这里的朋友们有没兴趣继续往下看,都不重要,唯一重要的是,远离赌博!花无百日红,人无再少年,把时间和金钱浪费在可能的运气上,殊不知涉赌之人才是被算计的死死的,如热锅上的蚱蚂,以身试法的人众多但均无一幸免,说“小赌怡情”的人也请停止你们的欢娱吧,不要在这条漫长的战线下注你的每一步,日积月累,何为“小”何为“大”,那条分界线也许也就没那么明确了。下笔此文的唯一想法,就是能帮助到一些人,悬崖勒马,不要等真的压垮最后一根稻草时才想起,悔不当初。千万不要心存侥幸。如果你身边也有这种朋友,也请一定要想办法救他,这是衷心祝愿。远离暗无天日的赌博,重现碧海蓝天的自己!接下来,我进入“战神”的角色,以第一人称的方式为大家讲述《赌徒炼狱》。第三章 尘起印象中,1998年,当时大学里,有个喜欢研究买球的同学,不自觉的总是给我展示他的好运气,于是乎,我也跟着玩了几轮,合买赢少输多反而还带乱了他的运气,自己玩更基本上是逢买必黑,毕竟大学里,家里也不能给太多钱,有去无回的几下子,我本来在学校里算手头最宽裕的人,学期最后三个月居然是紧巴巴地熬过去,自那以后,我再无好感,就没再玩球了。毕业之后我没有去老爸的公司,而是先自己找了一份大公司的工作,因为日常业务中涉及数据整理的较多,我居然暗中发现了一条致富秘道,可以通过数据分析并且做容错处理,可以把一张全包彩票成本精简到原来的三分之一左右,如果再加上详细的历史数据参考,剔除一些大概率不发生的结果,还能再把成本降到十分之一左右,而且最终奖金是由奖池设定,赔率是浮动的,如果中的人少我必然奖金就高,在确认完数据导入和导出的工具后,我就又开始了一轮买足彩的自娱自乐生涯,因为这个时候身边已经没有任何一起的玩家了,其实这也是真正开始了我孤独而漫长又难以承受的独赌之路。确实,前面还是赢了一些,但也不是很多,后来我在做精确算法有时真的会把正确的筛掉,或有时最终奖金下滑,其实慢慢把赢的还回去又搭了一些进去,但还算不多,当时家里还有个些零花,加上我工资还是挺高的,总共输了一两万吧,还能承受,再后来,也不玩了。三年以后,我到了老爸公司,虽说从低做起,但也是认个脸熟和走个过程,但最实际的还是学习、了解,我也没让老爸失望,就按照最初的计划,我在每个岗位上也拿出了足够可以的成绩单,一年以内直接升任副总,相当于在公司也只比老爸低一个级别,当然还是会有很多长辈也需要看他们情面的,但我也算会做人做事,大家都很认可。处处绿灯后我又到了一个非常舒服的位置,我有自己的大办公室现金扎金花,有秘书有助理,一大帮团队,有段时间我都迷失了,其实他们做决定就可以了,已经没我什么事了。那几年公司效益还特别的好,在这种状态下我又变成了闲人,我开始了一些适合我当时年纪和氛围的酒醉金迷、花红柳绿的糜烂生活,更可怕的是我认识了一些后来甚至是现在都算挚友的损友,诚实的说,他们人不坏所以能当朋友,但缺乏思维,在一些个别的取巧事情上取得了成功,居然跑来跟我吹捧一翻,我居然还真被诱惑了,我开始又一边跟他们豪赌现场球,一边在视频里看美女荷官发牌抛媚眼,就这样,半玩半挣钱的心态把我带入了最成熟的赌徒状态,下注过瘾,开注紧张,想赢、怕输,想赢怕、输。确实这群朋友不坏,现在也还在交,因为他不是故意给坑让你跳那种人,他只是看不出是坑也许他自以为是炕吧。那个阶段也还算浅尝辄止,因为有过前车之鉴,少输了一点我也就刹车撤退了。但这一次有一个神奇的经历,第一次玩百家乐,居然从本金一万块打到了将近一百万,当然后面是全部输的一干二净,还多输了不少,所以也就没玩了。这段体验,以玩为主,输的也算还好吧。加上平常跟朋友、客户一起的小赌怡情,整个盘算一下,那么多年其实已经有100万左右的亏损了,我是怎么想起算到这个数的,平常都没记,只是哪天闲着没事把几个印象深刻的大败捋了一下,七八十万有的,那再加上那些没数的,当时想想又生了些后怕,就觉得以前就说赌博害人害己,亲身经历,确实不是好东西,坚决不要再碰了。第四章 时运之殇后来结了婚,有了孩子,忙里忙外的事情也多了起来,也正好把不该想的事情闲置起来了。慢慢的孩子大些了,杂事也少了,而且可能孩子到来的福气,诸事也顺了不少。再之后,就是可惜当时没立个字据提醒自己,没发个毒誓让自己深烙脑海里,好了一阵,又开始所谓的“娱乐”,这时没跟“损友”在一起,又恢复了单个玩的时间,那段时间出差多,经常晚上都一个人,当然会有些茶余饭饱的后续项目,但也不能天天如此虚耗,而且多了也怕得病,有时大晚上就喜欢看足球、欧冠、世界杯,我也是挑着那些强队的比赛看,那自然就挑着那些比赛下注,这个时间我又发现了可以串球可以买滚球盘,几场强打弱的串一起或者边看边买,感觉比以前还更有意思,还真别说,也算好赢。也是在这个时间段,还交了个合作公司的女高管,对方倒也是已婚但不美满,我们情投意合的居然走到了一起,我就带着她一起看球一起下注,又增添了点意思。就这样,又是边玩边赚的情绪的体验下,这次不但没赔,还挣了不少,把丢的100万都给挣回来了还有盈余,我曾一度以为我的天才,终于发挥用处了。但在这过程中,几次输以后的加注回追曾一度让我感受了既凶残又卑微的自己,就像一个过街老鼠,见到拿扫帚冲过来的老太太,死命的奔跑以保全,又深陷一旦拍中必死无疑的无尽恐惧中。多次,也算咬破了嘴唇,但都救回了自己。就这样的幸福时光过的有点长,不知不觉一年多过去,竟然没有一个星期的账是输的,温水煮青蛙,却殊不知,魔鬼也在此时敲然诞生并将来到我的身边。这时我已经升到总经理了,因为老爸身体不好,叔伯们也对我多有照顾,我也没让大家失望,于是而立之年我也顺利的攀上枝头,成为年销售额逾十亿的新四板挂牌企业当之无愧的少帅派领导人。一切都顺风顺水也让我一度怀疑我人生中最重要的上坡路来了。还真是上坡路,越往上坡越陡,我的成长太轻薄,经不起挑战,我果然没扛住,公司生意在经历又一次经济危机后显著下滑,我显然是对困难没有充足的准备,我的团队拿出的方案,我因为预算问题给打回去了,当然这个也有叔伯们的原因,老爸还是希望我能自己做决定,自己负责任,显然我还没这个能力。没有足够能力这个事情同样体现在多串一和滚球盘上,三下两下就把之前堆回的小山丘又化为了平原。我再次尝试以更大的代价追回,无功而返,却在隔了数日以后,我在遇见一个心头好的数字是赔率之时用不算太多的资金下注,一下把平地又还原了山峰,对的,变成了山峰,我相当这一票,我又挣了不少。自此以后,我既开始观察大赔率的商机,也开始限制下注量,从之前几次都算铤而走险的策略调整为稳扎稳打。但这个好日子并不长,我在连输大赔率的情况下败给情绪,翻倍,再翻倍,以至于输完,这时我手上的一千万现金,被我用两天时间一扫而光,我又一次陷入了恐慌,不知所措,此时的公司也恰如此境。第五章 贷款于公,我是没这个能力处理这种危难之间的事情,于是老爸果断出手,安排了精兵强将辅佐我,其实也没什么,就是跟银行签了几笔周期比较长利息比较低,有部份还允许随借随还的贷款。于私,我也是没这个能力处理我已经完全崩溃的经济和精神状态,只是这几年我多都是自己玩,除了情人外别人并不太知情我的这些情况。所以,把现金输的一干二净以后,我也动了贷款的想法,除了白金卡的50万以上额度这种,其它的我一概找了银行、托了中介,先是一、两千万的签,浮浮沉沉,后来也签不动贷款了,就开始偷着摸着从公司的贷款里抽出来顶着用,不知不觉,借过的输完的,已然上亿。这个时候我开始后怕,开始一宿一宿的睡不着,变成一个疯狂的烟鬼酒鬼,开始很晚才回家,我开始幻化冥想我所遇到的一切,让它变得不那么真实,我记得有一晚上作梦,梦到我唯一的一个儿子在楼顶玩耍时不小心掉了下去,而我正好在他旁边,眼睁睁地看着他从一为零,那个梦,我是记忆深刻的,我大叫了一声从床上蹦了起来,冒了一身虚汗。我开始逐步的意识到,我曾经喻为乐子的网赌,可爱的小猫,这时却化身为凶残的猛兽,正张着血盆大口,朝我走来,我已瘫坐在地,无力回天。就这样,意志消沉的度过约有半年时间,没有再玩乐,公司的资金我就只能拆东墙补西墙,一点一滴的拼凑,让问题不至于进一步扩大,让我还稍微安稳的坐在位置上,让我还暂免牢狱之灾。这个时间点我也正好转移了视线,把地狱之门暂且关上,过上了些关于事业、家庭和情人的生活,也许是如履薄冰的心态影响着我所以走的不至于太偏,心情也有所缓和,稍微平寂了不少。公司的业务也在这个时间明显好转,我也顺利的把坑该填的都填上了。但贷款还是要还,于是我的苟且我的侥幸又开始犯恶,居然萌生一个关于还款日前对应的把还款金额赢到,这样既补了资金的差额,又顾了沉迷的问题,真是人的该死,绝不是一次该死造成的,我真是一次次的都该死,如果早点死掉,可能还不至于一步又一步的酿成大错。因为贷款都有分期,差额都不算大,一开始也还是用之前练就的买球来一一改善,但万一买球输了,我会转战百家乐,用个三注五注的把它追回来。刚开始都没问题,时间一长也终究敌不过概率,毫无悬念,我再次在一个不归夜的时间里把所有能贷的钱全部输完,我还清晰的记得,次日的早上6点,当我还能明辨这是今天的第一缕阳光的时候,我全身痉挛,从站着的状态直接跪下,然后全身瘫倒在地,良久后,我再次起身,开始使劲的给自己耳光,把脑袋狠狠的往墙上砸......苦果已经酿成,我也别无它法,只能回家跟老婆谎称公司资金紧张需要把房子抵押出去,刚开始当然是不同意,因为这事我不让告诉别人,家里从来就没有开过这种先河,说要抵押房子的,但这时候我是真的没办法,不缓这口气相当于是要我马上去死,所以吵也吵了骂也骂了,最终勉强同意作了抵押,但我也感觉我似乎已经一无所有了,甚至是搭上了我作为丈夫、父亲、企业负责人的最后一丝尊严,还甚至我自己都不知道,我还有没底线了。贷款办完手续费也去掉了不少,但我霎时间感觉轻松了不少,因为我抵押了足两亿,够我缓解了。第六章 高潮缓了口气之后的不久,我却突然又变成一个丧心病狂的恶犬,开始高频的出现在澳门赌场和网赌盘,我开始变得麻木,只想用现有已显得宽裕的两亿,加上我的智商,不慌不忙地追回失物。我经常因为一口气、不服输,在这一次弹药充足的前提下,保障了每个下注日都不输,有时为了算的更精确,甚至要把打码的返水也提前算上。这一次,我还每天的进出都记了账,让我更精确的了解输赢。不输,那就是赢,在那些通过赢的日子里积累起来的财富,把我的负数追回到只有一千多万的水平,我也感觉我快要上岸了。我还记得那一天,是我生日,我正在去饭店的路上,司机在开车,我忙完一天懒洋洋在后排落座,心想这么好一天,何不赢他些许庆祝一下,于是叫司机方向一转,直接开到公司,现在网络已发达了好多,我已积累了五六个信誉都不错的网赌盘,他们也能给我一定的额度,免得我每次存钱那么麻烦,马上要吃饭了就不玩那么久吧,小打几把,我就申请了五百万额度,准备玩个几手。刚开始各有输赢,没有什么起落,我也聊觉没有意思,准备抽身离开,心里一念“那就最后一注吧,赢了就走”,结果未如所愿,那输了怎么办,“再来一注,把刚才那注赢回来就走了”,这次没问题,相当于两注不赢不输了,“再来一注,今天生日怎么可能会不赢”,输,“再来一注,翻倍肯定赢,赢了就走了”,再输,继续输,还是输,连输5把以后,我索性“ALL IN”了,意思是把现有筹码全部下注,这一注,我也彻底被干了个四脚朝天。不服输,又要了一千万,接下来是两千万、五千万......输的很惨,原已经回的本在我以为的喜庆之日如数赔出,我记了数,今天输了八千多万,要走,不是我意愿,饭桌那边已经三番四次催的不行了,我只能赶紧抽身,心如绞痛,哽噎却不能语。次日,没有太多的挣扎,两亿!全盘托出,再次一败涂地,这个时候消沉确实也是没用,我也杀红了眼,我紧急从情人手里借了五百万,略有斩获,但也就一两个小时后也化为乌有,我再次沉沦。我甚至连吃个快餐的钱都找不出来,人生是否已和卡里余额一样,也显示不足了。我也没了答案。因为之前已经多次进出澳门各大赌场VIP,我也顺利拿到了很高的额度和赌台底的资格,我没有退路,我要殊死一搏。今天是2008年1月8日,我苦等了多天的新年第一战,我挑选了“最适合”百家乐的日子,因为今天是“天生赢家”日,而我即将就是今天的“天生赢家”,我提前约好了5亿的现金,并直接1托2的玩法,今天目标是先至少回4亿。我设置了时间,从54分钟到45,再到36,每个时间点结束都会有闹钟提醒,我会选择在牌好的时候继续追加18或者27分钟,在牌不好的时候歇上片刻,等下次出击。大部份时间都是无功而返,但好在输赢都只在1千万区间波动。痛苦的记忆太模糊,我都记不得是哪个时候,像永不缺席的死神拍马赶到一样,一波连负,而且还是断断续续连负,我出手频次在2分钟下注1次左右,我已经估计到运气之背调整了节奏,而且几乎完全没有因为连输而加注的情况,但就算我做了我以为我技术上所有能做的,但未能幸免,这一波带走了两亿。这一次我停下来,我开始懊恼,还在早些时候有一次连负两局第三局不小心推了ALL IN,虽然有限红,但也是可以打到最大下注量的,那相当于是可以直接下注一亿,但我迅速的发现又迅速的撤回了,改成了三百万,那局果然是赢了,但我此时已输了两个亿,油然的有个感觉我那一注就好像亏了一个亿。是命?还是理?这一场赌局就耗了十个小时,中间有遇到一直不起点的时候,无论我买庄或闲,都超不过3点,难得有5点的都最终被6点、7点吃掉,更不用说对方直接是“天生赢家”的情况了,有个连着几盘,都是被秒杀,感觉突然间我就缩成了个小矮人,在跟一个重量级拳手在较劲,所以都是瞬间就结束了的事;偶尔有赢的,连续不到一两局,情绪一直起不来,下注也是很小,不敢跳跃,基本每注都在五百万以内或者几十万,从刚开始的信誓旦旦,已经确实提不起兴致,感觉这就是个鸡肋,我也只是个小丑,演绎着我自个的失败人生;在连败的时候,还能碰到庄或闲8点不赢、庄或闲8输9、闲9点不赢的情况,不得不感叹,真是一点机会都不给啊,我估计所有的命数今天已是耗尽,我也准备好按上顶楼的电梯。今天这一战可谓背水一战,因为我有流动资金库,而且有超大的签划销额度,但我已悄然无息地带走了公司过往三年的利润,而且这5亿是最后的机会,玩托底输的那些如果还凑合,那也只能从公司的流动账户上最后全部划出去,一切归零,而我,为了填坑,可能是公司破产,甚至背上刑事案件,有些人是一战成名,留芳百世,我在考量,我可能是一战被废,遗臭万年。六个小时过去,我选择暂停了一个小时,休息了一下,这时候输了三亿多了,加上打码换的筹码,也差不多三亿,我脑袋开始变得更浆糊没啥区别,手有点抖但只算轻微,算上我全部输的,其实连带公司的账上资金,可能也已经是不够还了,还得想办法去筹借一大笔才能把这坑算是填上,我是要造多大的孽啊!第七章 缘灭打停的这个小时,我决定不玩了,但又不死心,现在输三亿,我设置一条线,如果输到四亿的时候必须结束。不玩,第1原因是没钱了,第2原因是输成定局,第3原因可能真的明白了。从前的人说,人在临死前能看到一道光,这道光里有万物,或许我也看到了吧,或许我也快死了。我找了纸笔,立了个字据:“立字为据本人发誓,从今往后再也不赌了,努力工作,认真挣钱还债,用心照顾好家庭。如再有食言,不得好死。立誓人:钱乐2008..”也是在写的当时,我才想起我还有家庭和妻儿,还有年迈已退居二线的父母,也许也还有朋友。日期狠不下心写今天,因为我内心里其实还在挣扎,想着如果今天能把5亿或左右先赢回来,下次也可以再打,这个就反正是输到四亿时再写日期吧,于是就真的这样漏了日期。但“不得好死”最后是改了,我这样的人,“不得好死”对我不算惩罚吧,真肯下这个决心,却又只花了这么轻描淡写的成本,我咬咬牙,重新完整的写了一张,对应处改成了“全家不得好死”,祸不及妻儿,这个沉甸甸的筹码,即使让我负上性命,我也不会把它打出去。但日期还是留空。我带着纸条,最后的一丝信念和希望,再次来到赌桌前。这次开局还是挺顺的,我也成功借几次到位的情绪果断加码,把天平扳到了只输一亿三千万。但,历史又一次的雷同上映,如近期已无数次上演的戏码一般,我也真的无法分辨是有技术性调整去控制赢输节奏,还是如果没有一气呵成就会又一次被牌桌上的猛兽掀翻,这是一个跟永远的长度一样永远都无法找到的答案,我从一亿三千万直接被连扯带拽的撕杀到了三亿三千万。这个时候我再次离身,把刚才的纸条摊开,铺平,缓慢的写上“1”“8”。我知道,我已心如死灰。接下来我用此生最后对百家乐或是“赌”这个事的微薄好感,完成了不算很快但也算快的“输到四亿”这件破事。在这过程,我ALL IN了三次,前两次都在最危难之时捥救了我,而且还时来运转般带来一波连胜,但我都没守住,第三次,我被带走,来到设定好的死门关面前,是走,还是纠缠到底,按设定,我必须是走,也只能是走。我再次打开刚刚折起的纸条,所有都是从今,明日以后我将与这个认识多年的老朋友分道扬镳了,这种心态真的有点像喜欢的人不喜欢自己然后死缠烂打的变态心理,但我的人性里还真是这么扭曲的接受了,如果我的善良能分身成另外一个人,他一定会不惜一切代价,把我的脑袋狠狠的砍下来,让他停止一些作恶的思维,让他停止、一切。被恶心的自己打败,不得不承认这本就是一件恶心到极点的事情,带着这股恶心劲,带着对老情人的念念不忘,我开始了人生最后一段可能是不归路的征程,其实一直都是不归路,只是哪段差的多哪段差的少而已。开始,看到有闲出龙,但已到高位,买闲,闲开9点,庄开,他妈的居然是9点,其实我当时是没有骂的,因为我没有那个力量了,我感觉,怎么那么熟悉,怎么还是那么无助,我这一注下的是2千5百万。这一下过去我呆滞了,也觉得是人生没有机会了,却还觅留,因为刚才和了之后闲还是顺利在次回合再次拿下了,龙还没断,缓和一会后但其实我根本没想好,又再次出手,1千8百万,闲赢,我赢,2千万,2千5百万,3千万,我在现场居然都喊出声来,我连赢四手,尝到了甜头,也是终极回忆了“赌”这个事是如何利用了我多巴胺的缺陷,一步步成功地把我胃口吊上来了的,虽然只跟了四注然后在3千2百万的时候栽了根头,但闲龙之后又跟了当前桌三口连庄,虽赢的不多,也算回了一个亿,再看时间,刚开始前设定的18分钟也所剩无几,我开始保留胜果,熬时间,心无杂念也不想再去想念,我只知道,是时候执行我的承诺了,而且,我走的每一步里,错的还是多了太多。闹钟如期响起,一切停止,我收拾行囊,转身离开,这一场我也只拿回了两亿,但我已无所欲求,我也想,如果我能赶上这前面一波的好运气,每注都是ALL IN,我也许能把最近一段的全赢回来,但我接受的结果是承认了输成,然后不追,仿佛我更明白是,如果可以假设,我一开始就不应该把赌博当事业来培养,如果可以,我应该在它还是作为趣味而存在的时候仅供适当娱乐,如果可以,我今天也不应该在这里,我应该早早停止想翻身的想法。希望一切为时还未晚。时光一挥20载,离初次涉“赌”就是20年的时间,这一个轮回反反复复,周而复始的让我沉浸其中不能自拔,感受着从爽到死的终极变化。现在已经是晚上的10点,我刚从遥远的澳门回到了家中,推开笨重的大门,没有任何人欢迎我,我打开灯,仿佛才刚刚真实的了解,我有一个已经上初中的男孩,还有一个不足三岁的女儿,还有家庭,似乎还在。我再次摊开手中的字条,如此深刻,每一笔划都像一根根刺针一样,扎入我已显得非常迟钝的脑袋里,痛苦、又麻木,一堆苍白在无限回旋。今天是2008年1月9日,我一早来到了这个还属于我的公司,我最后的基石,我又肆意疯狂了一下,接下来,我走到公司顶层,保安还问我“钱总早,这么早到楼顶抽烟啊?”正好手里还架着最后一根烟,也打趣的回他“是啊,看看风景”,有时感觉人跟人之间,其实没什么不同,如果我不是天生的好命,说不定我还不如他呢,起码他会靠自己丰衣足食,无论能力大小自得其乐,我呢,或许“拥有就是为了挑战失去”会成为我的名言吧。看着底下还略有些白雾缭绕的样子,模糊之中一个个火柴盒和黑点在缓慢的移动,没有声音,甚至就像一幅黑白画,浓墨重笔的勾勒了线条,却没有丰富的色彩,但能被人津津乐道,也自是生活的一种方式。其实无它,过去让它过去吧,管它是一个亿还是一百亿,我已经做好决定了,这个字条就是我最后下注的一次“ALL IN”了,用一生去坚守,不让最后一片瓦砖都彻底支离破碎,我会做到,我也会让所有人看到。第八章 续:十二年后今天是2020年1月7日,离上次下笔已经敲然又一轮回,如果回顾过往,我反而要有点感激过去那些痛苦的点滴,让我如坐针毡的时刻,这十二年来,我苦于真的没有办法,我用尽了所有能用我的才智和血汗挣钱的方式,我尽了力,我也扳回来了,但我已经不看重这个了,因为失掉的永远都是我失掉的,它不会回来,我只能用新的去填补失去的位置,一些,或者全部,甚至更多,但那都不重要了,只有我真的尽力,做正确的是事情,才是唯一重要的。但话也说回“扳回来”这个事,只是中间的某次年会,办公室楼下集体欢呼“钱盛集团破万亿,钱盛集团破万亿”的口号时,我才真的恍惚,过去漏掉的只是一些普通的石子,我却差点为了它要放弃了未来的宝石,还不由得叹口气惊呼“好险”。经历过赌,戒是为了什么,不戒又是为了什么,我相信所有涉赌的人,其实心里都可能有个底,输掉的可能都回不来了,但是心里又有一个好赌的声音在奋力呐喊:“我的还是我的,一定能把它赢回来”,但却忘了研究会不会再把后续的也搭上去,然后又在牌桌上盘旋,直至弹尽粮绝,最终摔的半死。“真”戒则解脱,不戒则又反复,或许偶尔上岸但最终还是难逃厄运。其实不是真相我们不知道,只是因为我们不愿意接受才假装不知道,有时候赌的是运气,但更多时候赌的是人性,人是自私的,人是阴暗的,我们很多时候都无法了解自己,所以也就更不能说服自己,其实我们如此渺小,与其坐想胜天,还不如逆境顺受,自得适应,更是乐趣。我可能要感谢那张最后时刻写下的纸条,那个誓言就像一个平安符一样,提醒着我保护着我也保佑着我,当然我回忆起那些残忍的片断和我立下的“毒”誓,我就真的忍不下心去再犯一次错误,感谢上苍,在我还能把握最后一次机会的时候,没放弃我。从“战神”回来,我还是我,这个故事写的惊心动魄,不知道看的人作何感想,文笔修辞就算了,不是重点,但这个体验,其实我猜,除非熬到出头天,否则谁也不愿意去感受这么波折的人生,我无数次看过赌桌上颤颤发抖的手把仅剩的筹码全盘推出,然后两眼无神的看着荷官把筹码悉数收走;我听到过多次身边的赌徒的故事,总是为了一千几百甚至几十块钱到处张口,妻离子散无所依靠;我亲身见证过,亿万富翁从高楼一跃,千百年基业瞬息间灰飞烟灭。我也不是专业的作家,我保证不了我写的多好,但我能保证我写的有多诚,文章里还是有不少未揭开的谜底,像是如何在事业上翻身,到底有没进牢房,或者说为什么“战神”最终没有选择跳下去,宁可玉碎不为瓦全。其实,不是卖关子,而是只想传达我认为什么是更重要的,“战神”一败途地,选择脱下战衣,没有放弃自己同时接起来更沉重的生活的担子与对底线的坚守,并以此警醒自己,终于走出了一片蓝天。他不是必然但他是可能的,留下希望也鼓励自己,每一个活着的人皆不易,“走出去,活下来”,才有可能,这恰是我们每一个人最自私也是最积极的一面。余谨以至诚,衷心的希望,世间无赌!(终)本故事由真实事件改编,全文所用名字均为杜撰,如有雷同诚挚道歉。By 风飘过

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